Мы все переживаем сейчас нелегкие времена, но на психике разных людей они сказываются по-разному. Сегодня мы будем говорить о том, почему реакция на невольное затворничество у каждого своя — это может быть агрессия, а может быть отрицание или подавленность. Чем помочь себе в такой ситуации и как относиться к кризису в отношениях, который ожидает многие пары в период самоизоляции?
Почему пандемия парализует нас страхом?
На самом деле мир всегда был хаотичным, непредсказуемым и неподвластным нашему контролю. Болезнь и смерть существуют столько же, сколько и сама жизнь. Но обычно мы не замечаем хаос и несправедливость жизни, потому что защитные механизмы психики предохраняют нас от осознания этих фактов и помогают нам переживать даже очень тяжелые события: войны, революции, экономические кризисы. Нам страшно потерять контроль, столкнуться с хаосом и иррациональностью, мы боимся неизвестности будущего и смерти — и справляться с этими экзистенциальными страхами нам тоже помогают защитные механизмы.
Большую часть времени у психически здоровых людей дверь во все эти страхи и переживания плотно закрыта. Такая защитная «слепота» позволяет нам строить планы, решать текущие проблемы и даже получать от жизни удовольствие.
Иногда эта дверь приоткрывается: мы сталкиваемся с тяжелой болезнью или травмой, смертью родственника, непредвиденным сокращением на работе, предательством близкого человека. А сейчас она распахнута постоянно, ведь сообщения о пандемии заполонили все новостные ресурсы и личные страницы в соцсетях.
Более того, не видно возможности закрыть этот информационный портал или уйти туда, где не тянет сквозняком: речь идет о больших процессах, которые отдельный человек напрямую изменить не может. Кроме того, проблемой охвачен практически весь мир — поэтому от нее не уехать (даже если бы границы оставались открытыми).
Словом — да, ужас. Но он не в самой пандемии или экономической нестабильности, а в том, что через них мы смотрим на извечный пугающий хаос бытия, непредсказуемость будущего и собственную смертность с более близкого расстояния.
На самом деле этот экзистенциальный ужас всегда с нами, просто (к счастью!) большую часть времени защитные механизмы психики не дают его осознавать.
Психологические защиты: почему кому-то тревожно, а кто-то считает вирус выдумкой?
В 1960-х годах психолог Элизабет Кюблер-Росс предложила модель этапов принятия трагических новостей. Когда мы пытаемся справиться с изменениями, то проходим через пять стадий: отрицание, злость, торг, депрессия и, наконец, принятие. Впоследствии выяснилось, что эти процессы индивидуальны: каждый человек будет проживать их в своем порядке и в своем темпе, а некоторые этапы могут повторяться. В зависимости от того, какие именно защиты активны, мы по-разному реагируем на трудности.
1.Отрицание. У кого-то в первую очередь срабатывает отрицание. Если веришь, что ничего не происходит, можно не смотреть на то, что пугает, а значит, и не встречаться с собственными переживаниями по этому поводу: страхом, ощущением бессилия, горем. Эту защиту можно наблюдать у детей, которые искренне считают, что если они закрыли глаза и ничего не видят, то и их не заметят.
Попадая на стадию отрицания, взрослый человек так же иррационально начинает верить, что если он не видит опасности, то и опасность его не разглядит и пройдет мимо.
2.Злость. У других людей тревога проецируется вовне и превращается в агрессию по отношению к внешнему миру — человек попадает на стадию злости. Свое возмущение, ярость и негодование от несправедливости происходящего он направляет наружу. Выражаться это может по-разному: от участившихся конфликтов с близкими до агрессии по отношению к людям без масок на улице и постоянной ругани в интернете, где снова кто-то неправ.
3.Торг. Люди с высоким уровнем тревожности могут вначале попасть на стадию торга. Гиперконтроль, включая дезинфекцию всего вокруг, мытье рук по тридцать раз на дню, полный отказ от выхода из дома — это своего рода торг: я буду делать вот так, а за это получу безопасность. Такое поведение может раздражать окружающих (особенно когда их заставляют следовать тем же строгим правилам), но успокаивать самого человека. Таким образом он возвращает себе чувство субъективного контроля над происходящим.
Стоит помнить, что людям с тревожным расстройством или другими психическими проблемами в эти времена особенно нелегко. Некоторых может ранить любая информация, будь то официальная статистика, полезные советы, раздутые слухи или агрессивное поведение других.
Даже если таких людей нет в вашем окружении, вы можете позаботиться о них, внимательнее относясь к информационному полю, которое создаете вокруг себя.
4.Депрессия. Другая форма проявления тревоги соответствует стадии депрессии. Человек может испытывать апатию, ему не хочется ничего делать, он залипает в сериалы или игры, пренебрегает бытом. Для этого этапа характерно сожаление, оплакивание утраченного прошлого и осознание будущих потерь — последствий ситуации, с которыми еще предстоит встретиться. На этой стадии человек готовится принять данность и посмотреть в лицо неизбежности.
Адаптируясь к изменившемуся миру, все мы переходим из одной стадии в другую, чтобы наконец прийти к принятию. Может быть сложно принять другого человека и себя самого в этих состояниях. Поэтому важно помнить:
- Каждая из этих стадий — естественная реакция на происходящее.
В норме они сменяют друг друга (происходит так называемая работа горя), чтобы в конце концов человек смог перейти на стадию принятия, спокойнее смотреть в будущее и адаптироваться к жизни после перемен. Тревожный сигнал — застревание на одном этапе на долгое время. Тогда стоит обратиться за помощью.
- Принудительно перевести другого человека из одной стадии на другую невозможно.
Давление, скорее всего, лишь усугубит действие защитного механизма. Можно только ждать, когда этап завершится и сменится на следующий. Поддержите близких людей, если у вас есть силы, но не фразой типа «Всё будет хорошо»— она не работает. Главная помощь в том, что вы можете быть рядом и выдерживать эти переживания.
Почему так трудно оставаться вдвоем в квартире?
Даже для очень крепких пар, в которых партнеры близки и доверяют друг другу, карантин может оказаться испытанием.
Когда мы вынуждены проводить почти всё время в одном (иногда очень маленьком) помещении, дистанция сокращается. Это вынуждает перестраивать границы: как каждому организовать свое личное пространство? Где побыть в одиночестве? Что делать с внезапно появившимся временем, за которое можно начать уставать друг от друга? Как разделить быт, когда больше нет ежедневного похода на работу? Чтобы решить эти проблемы, можно заключить новые договоренности или воспользоваться советами семейных психологов в сети.
Но помимо очевидных вопросов личных границ и дистанции карантин показывает нам еще одну особенность нашей жизни: мы отвыкли проводить время наедине с собой и близкими. В привычной повседневной жизни у нас есть постоянный событийный и информационный фон — и если он ощутимо слабеет, мозг начинает искать разнообразия.
Внешние стимулы обычно отвлекают нас от собственных мыслей и переживаний. С одной стороны, это помогает эффективнее избегать в себе то, что трудно принять: злость, страх, сомнения.
Если накопился солидный багаж избегаемого, человеку тяжело остаться наедине с собой даже на короткое время (поэтому некоторые не переносят практики осознанности, цель которых — наблюдать за собой). Также внешняя насыщенность может ослабить контакт с нашими подлинными потребностями и желаниями — ведь просто не остается возможности расслышать себя: что мне на самом деле нужно, чего хочется, какой я человек. Но когда не на что отвлечься, встреча с собой становится неминуемой. А когда рядом близкие, встречаться приходится еще и с ними.
До карантина проблем, которые возникали в отношениях, можно было избегать и пытаться решить их в другом пространстве. Вместо того чтобы предъявить злость на партнера ему самому, сливать ее на работе; пытаться компенсировать нехватку тепла и заботы отношениями с кем-то еще; ходить на тренинги по раскрытию сексуальности вместо сложного разговора об угасшей страсти в отношениях.
Теперь, когда нет таких возможностей переключиться, нет дистанции в виде времени, проведенного раздельно, когда мы вынуждены находиться в одном пространстве (иногда без возможности даже разойтись по разным комнатам), мы больше не можем избегать проблем.
Если партнеры научились создавать безопасное пространство, в котором они могут показывать друг другу свои чувства, им будет проще справляться в этот период. Если же замалчивание и избегание до сих пор были основной стратегией, то необходимость открыто показывать себя другому и видеть его в ответ может стать почти невыносимой.
Впрочем, участившиеся конфликты в паре в конечном итоге могут оказаться благом. Когда больше нет возможности игнорировать, терпеть или подстраиваться, каждый человек может начать проявлять настоящего себя — говорить напрямую о своих потребностях, границах, желаниях.
Это непростое время — ценная возможность узнать себя и своего партнера, а значит, лучше понять, какими могут быть ваши отношения. Для пары это может быть как целительно (отношения могут измениться к лучшему для обоих), так и разрушительно (может оказаться, что отношения держались только на игнорировании и избегании).
Но в любом случае для каждого отдельного человека такой кризис — это возможность сделать шаг навстречу жизни в согласии с собой.
Как перестать бояться?
В нынешней ситуации много триггеров, которые запускают беспокойство: неизвестность, разрушение привычного порядка вещей, постоянные перемены и нарушение границ (ограничение физического пространства и личных возможностей, вторжение в информационное поле — о вирусе говорят везде и всё время). В таких условиях фокус нашего внимания смещается: большую часть времени он направлен в недавнее прошлое (мы сожалеем об утраченном хорошем прошлом, стабильности, предсказуемости) или в будущее (тревожимся по поводу болезни, смерти, экономических последствий). Мы по кругу гоняем эти мысли, тратим на них много энергии и ничего не получаем взамен — ведь прошлое уже не вернуть, оно сменилось на настоящее, а будущее еще не наступило и до конца не ясно, каким оно будет. Силы на эти мысли и беспокойство потрачены, но никакого эффекта в настоящем, кроме психологической усталости, нет. Как быть?
Возвращайте фокус внимания в настоящее. Спрашивайте себя: что я могу сделать для себя прямо сейчас? Да, к сожалению, нет страховки от болезни, смерти, потери работы. Что из этого я не могу контролировать, а на что я все-таки могу повлиять?
Обычно мы представляем себе короткий горизонт событий и принимаем его за остаток жизни. Постарайтесь вообразить себе вашу жизнь через год, пять лет, десять или двадцать. Скорее всего, она значительно изменится, а пандемия станет в ней только одним из эпизодов.
Обращайтесь к опыту прошлого. И частные, и системные кризисы случались не раз, и уже есть опыт их прохождения. Все они рано или поздно заканчивались. Каждый из них повлиял на жизни людей и, скорее всего, двояко: были и потери, и новые возможности, после ухудшений мог произойти переход на новый уровень в профессии, отношениях, качестве жизни.
Любой опыт можно оценить только постфактум, когда он завершен. Можно его отрефлексировать, отгоревать потери, присвоить приобретения — и уже тогда судить, каким он для вас был.